Affiche et synopsis
Demi-dieu et fils de Zeus, PersĂ©e vit Ă Argos de la pĂȘche en compagnie de sa famille. Sa vie bascule le jour oĂč PosĂ©idon anĂ©antit les siens et que HadĂšs, dieu des Enfers, exige la tĂȘte de la fille du roi, AndromĂšde, afin d'Ă©pargner les habitants d'Argos. C'est alors que PersĂ©e s'entoure d'une bande de vaillants hommes afin de sauver sa vie et combattre une ribambelle de terrifiantes crĂ©atures...
Présentation
Tout d'abord, précisons d'emblée que le scénario est indigent. L'action est plus linéaire qu'une droite AB. Certains personnages (ré-) apparaissent sans qu'on explique ce qu'ils font là , comment ils sont arrivés.
Pire Ă mes yeux : ils s'inspirent de rĂ©cits mythologiques pour en faire une soupe abominable. Rien qu'Ă entendre un roi grec fĂ©liciter ses "lĂ©gionnaires", j'ai le poil qui se hĂ©risse. Ajoutez-y des djinns dont on se demande bien ce qu'ils font lĂ , une pauvre DanaĂ© qui meurt avant mĂȘme que l'histoire commence vraiment ou encore que le Kraken fasse une apparition pour le moins surprenante vu qu'il est absent de la mythologie grecque. Quand on sait Ă quel point j'admire la culture grecque antique, on comprendra aisĂ©ment mon sentiment...
Finalement, l'histoire n'a qu'un seul but : permettre au héros de buter tout un tas de monstres à grands renforts d'effets spéciaux.
Au passage, parlons des effets spéciaux : ils sont trÚs bien faits, si, si, je vous jure. Mais qu'est-ce qu'ils sont kitch ! L'armure étincelante de Zeus me fait plus penser à Saint Seya qu'au roi de l'Olympe. On se demande bien ce que Ralph Fiennes et Liam Neeson sont venus faire dans cette galÚre.
Au final, voilà un film dont je déconseille l'achat.
Il y a quelques bons motifs de regarder ce film s'il passe à la télé. Je vous en donne quelques-uns :
- il pleut depuis deux semaines et vous vous emmerdez Ă fond
- vous venez de terminer une session d'examen et vous avez le cerveau en bouillie
- vous vous ĂȘtes pris la tĂȘte avec un mec et vous rĂȘvez de distribuer des pains par procuration.
Mais à part ça, passez votre chemin.
Cerise sur le gùteau : le film s'appelle "Le Choc des Titans" et il n'y a pas un seul véritable Titan...
Pire Ă mes yeux : ils s'inspirent de rĂ©cits mythologiques pour en faire une soupe abominable. Rien qu'Ă entendre un roi grec fĂ©liciter ses "lĂ©gionnaires", j'ai le poil qui se hĂ©risse. Ajoutez-y des djinns dont on se demande bien ce qu'ils font lĂ , une pauvre DanaĂ© qui meurt avant mĂȘme que l'histoire commence vraiment ou encore que le Kraken fasse une apparition pour le moins surprenante vu qu'il est absent de la mythologie grecque. Quand on sait Ă quel point j'admire la culture grecque antique, on comprendra aisĂ©ment mon sentiment...
Finalement, l'histoire n'a qu'un seul but : permettre au héros de buter tout un tas de monstres à grands renforts d'effets spéciaux.
Au passage, parlons des effets spéciaux : ils sont trÚs bien faits, si, si, je vous jure. Mais qu'est-ce qu'ils sont kitch ! L'armure étincelante de Zeus me fait plus penser à Saint Seya qu'au roi de l'Olympe. On se demande bien ce que Ralph Fiennes et Liam Neeson sont venus faire dans cette galÚre.
Au final, voilà un film dont je déconseille l'achat.
Il y a quelques bons motifs de regarder ce film s'il passe à la télé. Je vous en donne quelques-uns :
- il pleut depuis deux semaines et vous vous emmerdez Ă fond
- vous venez de terminer une session d'examen et vous avez le cerveau en bouillie
- vous vous ĂȘtes pris la tĂȘte avec un mec et vous rĂȘvez de distribuer des pains par procuration.
Mais à part ça, passez votre chemin.
Cerise sur le gùteau : le film s'appelle "Le Choc des Titans" et il n'y a pas un seul véritable Titan...
