Tante Clara et Kevin Bacon : Critiques Culinaires Intergalactiques (Eric Marie)

Galions, Galionnes,
Hannibal, Lecteur,
Écrivain, Dieu la belle église,
Écrivaine, Bon sang mais c’est bien sûr,
Monsieur l’avocat bottin mondain ambulant pour influenceurs expatriés,
Monsieur le Président de l’association canine à la répartie incisive
Mesdames et messieurs les jurés, promis, crachés,
Public chéri mon amour,
Bonjour ma colère, salut ma hargne et mon courroux… Coucou !

Si je me présente aujourd’hui devant vous, après une longue période de repos méritée, ce n’est pas pour reprendre du service pour le ministère public, pas encore privatisé, mais par nécessité absolue. En effet, Éric Marie, ce sinistre individu, ce triste sire, aussi triste que la chaire du haut de laquelle le président de ce tribunal roupille plutôt que d’écouter ce réquisitoire, requiert que la justice s’occupe de son sort.

Pourquoi ? me direz-vous, aveugles que vous êtes à l’infamie que propage le prévenu. Parce que ! pourrais-je me contenter de rétorquer après l’intolérable interruption. Non, ça serait trop court, jeune homme, ajoute-je, difficilement dévié de ma trajectoire implacable, comme peuvent l’être les étagères agglomérées Billy ployant sous une masse de livres, insupportable pour elle.

Oui, le voilà le délit que l’on reproche au délinquant clinquant. Des livres !

Alors que l’époque est à l’utilisation intensive du smartphone et des vidéos de quinze secondes max pour vous récurer la cervelle, voilà-t’y pas que l’olibrius voudrait nous faire lire des livres, de plusieurs dizaines voire centaines de pages !

Et puis quoi encore ? Que ça oblige à penser peut-être, à réfléchir, à décortiquer le texte pour y trouver des références, des tournures, des jeux de mots. Manquerait plus que le cerveau en léthargie se mette à tousser, puis ahaner avant de ronronner pour qu’on lève ensuite la tête et regarder autour de nous pour s’apercevoir à quel point on nous fait danser sur un volcan !

Il suffit ! Et ce n’est pas le regard torve de l’avocat, cravate en bataille, qui se tortille sur son siège comme s’il se tenait sur le barbecue où il fait griller ses sardines, qui me fera vaciller.

Quel toupet ! m’exclame-je, bien que le voyou ne porte pourtant pas perruque. Non seulement un livre, mais plus encore, un livre de science-fiction ! Ce genre qui se veut parler de futur alors qu’il s’adresse à des attardés du bulbe. Dans lequel il ose mélanger sa soupe lunaire avec notre belle tradition culinaire qui enorgueillit notre mère patrie. Tourner en dérision le guide Michelin, véritable institutio...

Galions, Galionnes,
Hannibal, Lecteur,
Écrivain, Dieu la belle église,
Écrivaine, Bon sang mais c’est bien sûr,
Monsieur l’avocat bottin mondain ambulant pour influenceurs expatriés,
Monsieur le Président de l’association canine à la répartie incisive
Mesdames et messieurs les jurés, promis, crachés,
Public chéri mon amour,
Bonjour ma colère, salut ma hargne et mon courroux… Coucou !

Si je me présente aujourd’hui devant vous, après une longue période de repos méritée, ce n’est pas pour reprendre du service pour le ministère public, pas encore privatisé, mais par nécessité absolue. En effet, Éric Marie, ce sinistre individu, ce triste sire, aussi triste que la chaire du haut de laquelle le président de ce tribunal roupille plutôt que d’écouter ce réquisitoire, requiert que la justice s’occupe de son sort.

Pourquoi ? me direz-vous, aveugles que vous êtes à l’infamie que propage le prévenu. Parce que ! pourrais-je me contenter de rétorquer après l’intolérable interruption. Non, ça serait trop court, jeune homme, ajoute-je, difficilement dévié de ma trajectoire implacable, comme peuvent l’être les étagères agglomérées Billy ployant sous une masse de livres, insupportable pour elle.

Oui, le voilà le délit que l’on reproche au délinquant clinquant. Des livres !

Alors que l’époque est à l’utilisation intensive du smartphone et des vidéos de quinze secondes max pour vous récurer la cervelle, voilà-t’y pas que l’olibrius voudrait nous faire lire des livres, de plusieurs dizaines voire centaines de pages !

Et puis quoi encore ? Que ça oblige à penser peut-être, à réfléchir, à décortiquer le texte pour y trouver des références, des tournures, des jeux de mots. Manquerait plus que le cerveau en léthargie se mette à tousser, puis ahaner avant de ronronner pour qu’on lève ensuite la tête et regarder autour de nous pour s’apercevoir à quel point on nous fait danser sur un volcan !

Il suffit ! Et ce n’est pas le regard torve de l’avocat, cravate en bataille, qui se tortille sur son siège comme s’il se tenait sur le barbecue où il fait griller ses sardines, qui me fera vaciller.

Quel toupet ! m’exclame-je, bien que le voyou ne porte pourtant pas perruque. Non seulement un livre, mais plus encore, un livre de science-fiction ! Ce genre qui se veut parler de futur alors qu’il s’adresse à des attardés du bulbe. Dans lequel il ose mélanger sa soupe lunaire avec notre belle tradition culinaire qui enorgueillit notre mère patrie. Tourner en dérision le guide Michelin, véritable institution sacrée, excusez du pneu, n’est-ce pas là déjà une insupportable offense à nos admirables coutumes séculaires ? Je ne vous le fais pas dire.

Ne parlons pas, ça serait lui faire de la publicité, de sous-entendus salaces qui visent forcément notre belle jeunesse pour mieux la pervertir afin qu’elle emprunte des chemins où la libido mènerait le bal ?

Quant au style, auquel je ne peux qu’être hostile, il manie la langue si adroitement dans le palais qu’on en égarerait la notion du respectable. Il suffit d’adjoindre mots savants ou tournures d’esprit pour nous faire perdre le nôtre ! On ne sait plus où nous résidons, dans quelle direction nous errons. Comment faire alors pour rejoindre notre cher maréchal pour qu’il nous voit là ? À défaut, nous incliner devant Jupiter, sa majesté si providentielle, mon Marie ! ajouterais-je, contaminé que je suis par la lecture infâme de cet écrit aux relents aussi sataniques que la cuisine de l’avocat qui rumine dans sa toge décatie mini.

Je ne m’attarderai donc pas plus sur le cas désespérant du trublion des cavernes.

Mais voilà qu’en me penchant à nouveau sur l’ouvrage, je cède, je tombe, mon esprit chavire, je suis tout retourné après la vicieuse et délicieuse lecture que j’ai eu le malheur de reprendre après l’avoir dégustée en plat de résistance. C’est bien la première fois que j’y entre en résistance, d’ailleurs. Je me vois désormais dans l’obligation de requérir la relaxe avant que son avocat ne puisse, par son incurie, vous convaincre de sa culpabilité.

C’est donc vers le public dont j’ai l’honneur de tenir le ministère que je me tourne et que je vous demande, mesdames et messieurs les jurés, c’est pas beau de dire des gros mots, de le condamner ce public. Le condamner à lire, sans autre forme de procès, le dernier ouvrage d’Éric Marie « Tante Clara et Kevin Bacon ». Et si ça ne suffisait pas, il y en a d’autres, façonnés du même métal, avec lesquels il pourra faire pénitence.